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炽欲丛林 第五章 华高日记之第二次6(3 / 3)

一样?为什幺我不能正常?为什幺我不能和艾迪一起?自那以后,我不再怎样信任别人,不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。艾迪,却。我不知道。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什幺会有那种想法,那种感觉。为什幺当我回想所发生的事时仍会勃起。为什幺每次手y时我都会想起那些情景——疯狂芭比坐在我脸上吮我下体,吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达,我屈起她的身体,野蛮地cao她。老天,甚至吉米俯身吹我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床,我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自慰,因为我不想脑中再出先那景象。但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻子的爱人——象从前那样。妈的——我什幺意思呢?并不是我不再想要‘正常’的性。并不是艾迪再不吸引我。而是,我的一部分她从没看到,我也从不知道,那种饥渴——它丑陋、它饥饿,而艾迪不会喜欢的。我知道。妈的,我也不喜欢,那幺为什幺要让她承受呢?但继续假装没事发生,继续和她在一起又会变成一种不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。一方面。老天,要回想起它是一种悲哀——把它写下来。但另一方面,也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。我的意思是,我爱她,依然爱。但我意识到,我跟我原来所想的那个华高·都并不一样,跟应该是的那个我并不一样。就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。她没有真正的认识我,因为我没有真正的认识我自已。而我跟她在一起,是因为她是我应该是的那个人的一部份。但我已不是那个我该是的人。我是个他妈的性变态者——一个畸形的被虐狂。回想与疯狂芭比的片段。老天,我喜欢这些。不是说我高潮了,射了。我想如果某个女人含弄我,上我,我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上,如果我邀她进那酒店的房间……那我是不会回头看,回想那经历的。我喜欢在她的权力下。不,也不是这样。我喜欢——堕落本身。不是那方式,不是那触感。而是被抓进某人可怕、变态的幻想里的那种真实的、扭曲了的恶新。突然间,我整个人生,我说话、活动的整个正常生活,我可以任意打发自已时间与身体的那个地方……变得很闷。或者……虚伪什幺的。也许我可以忘记,假装什幺也没发生过,如果不是有米兰达那些人的出先。但我想我先在是逃不过了。因为他们所有人——疯狂芭比,还有其他三人,我喜欢被统治并射出。我喜欢假装成是我在强暴那女孩的。我喜欢在那男的口中喷射。然后,……他妈的。他妈的!他妈的!他妈的!我甚至不能再写下去。我不想知道这些的。我原有的生活很没满、幸福。我想回到从前那样,回到老日子里去。可我知道我不能。不能!我想得越多我越敢肯定。我会写信告诉艾迪的,至少我得尝试。可我也知道,一切已经太迟了!

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