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(九)厌食(3 / 5)

辩驳这是错的,却发现连自己的身t都在背叛我,它们说它们累了,要罢工了,我只觉得自己好像被这个世上放逐了。」

「我终究还是个胆小鬼吧?」

「所以,在某天晚上,我第一次掐si了她。」她很顽强,每次掐每次还是会再活过来,继续叨念着那些我不敢听到的话语,所以我必须每天掐,无时无刻注意她的苏醒,手不可以松掉,松掉一切都会失控,松掉了我害怕自己又会再次认同了她,然後被她吞噬,然後一切努力维持的和平又将掀起惊涛骇浪。

但你是清楚的,你还是支持的我对吧?si了就si了,活着真的有这麽重要吗?别人的想法不过就是个p不是吗?不吃了不是也是种很凄美的故事吗?完美主义不是也只是想要活的简单一点不是吗?这个世界很脏,但我们是可以一直一直的努力让自己变得更好,这样就不会这麽脏了不是吗?

你给我闭嘴。我抬手,看着瘫软在我的手掌中的,她的脖子。

似乎已经习惯了,心率正常,呼x1平稳,不会手抖也没有残剩多少罪恶感了,

今天是掐si她的第一百一十三天。

「其实,我不知道该怎麽回答你。」你仰着头,似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。

「不会觉得这样很累吗?」

「很累,taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

「但我不懂。」

「如果我知道为什麽,这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

我一直都知道为什麽,要这麽在乎自己的身材。

人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了,为何总要把它摆上秤,ch0u出尺,如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕,整整齐齐排好归档,然後烧熔注入一个个铅墨框子,压扁塞进那虚无缥缈的纤维里,然後一一标明,这是优等品,这是个劣质品。

「这不过仅是表象,我知道。」

其实我自己最清楚这是自己的问题,是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

「但是我做不到啊。」

节食也是必然,暴食也是必然,渴望改变,却又害怕改变

所以只能继续走着,然後向下沉沦

「真是对不起啊,我就是做不到不在乎别人的看法。」

我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐

我就是连自己的饮食都控制不住,动不动就暴饮暴食的si胖子

对不起我就是这麽的脆弱,我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤,

我知道没有人需要拥抱我的脆弱,所以我自己被刺si在自己的怀里

安详是什麽,我从未见过这东西

最近总走得特别慢,用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄,r0u身躯壳每人皆不同,只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b,因此我害怕镜子,害怕窗户,害怕任何能让我看到自己的事物。

恍惚,不安稳,这是我最近每天的状态

不对劲,为何可以笑得这麽开心?如此专注在研究一件事情?

总觉得有个声音在告诉我,这是不对的,你不该这麽开心

恍惚,不踏实,我尝试这伸出手想抓住什麽,却恍若无物。

你就该成为一块肥皂,在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁,再被自怨自艾浸润成彻底的w浊,不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏,你不该求救,因为这都是你咎由自取,什麽都是没用的,你只能不断重复着这个轮回,

痛不yu生,狼狈求救,至si方休。

这件事情真的有想像中的这麽重要吗?

在强烈的自我谴责後,我总是不断地想帮自己找个理由

即使现在的我是过重的,那又影响我这个人吗?

正解是否定的,但我总不断的答错

「你不要看我,把头转过去。」

这样丑陋不堪的我,值得活着吗?值得被ai吗?

不要再靠近了,野兽和人类本就该被区分开来,拔去尖牙利爪,修整成柔软乖顺的模样,勉强在这个世界一隅苟且偷生,生为畜生,不要妄想能与人平起平坐,因为它始终在演化上走向了不同的道路,又怎能扭转长期积攒的遗传变异。

现在的我已经不知道该怎麽做了,好像只能逃避,什麽事都不做,把头埋进沙子里gui缩着等待自身毁灭,人们都歌颂青春美好的好似做甚麽都是一种浪费,但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳,就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢,我想自由,我想毫无负担的让自己沉沦,青春至於我就如同太yan,光是汲取其寥寥就能感到愉悦和温暖,过於靠近则会屍骨无存,但愚昧如我把它塞进我的皮下脂肪,哪怕仅是沧海一粟,也够把我敏感的神经烧的焦黑变形,如同成长痛那般,即使折腾得唧唧歪歪也

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