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(十六)病与药(1 / 6)

「我真的很讨厌看jg神科。」

你问我为什麽,「你还看不懂吗?」

「因为,有够浪费时间的。」

不过,终於拿到了药。

我不知道是否能用终於这个词来形容。

诊断的结果,饮食失调外加忧郁和焦虑,都是老朋友了啊,我看着手中的诊断书,一时啼笑皆非。

「我该恭喜你吗?祝你早日康复?」

「你应该知道这种玩笑一点都不好笑。」我有点厌恶的啐了句

忧郁症等心理疾病很难有真正的「好」,如同癌症细胞,它们不会消散,始终会潜伏在灵魂深处,虎视眈眈待时机来临能将人完全吞噬。

「但我不想吃药。」

「为什麽?」

我抿了抿唇,诺诺道:「我不想要你离开。」

妈的,怎麽像是个矫情黏腻的贱nv人,我用力地想甩掉这种黏腻的感觉。

你似是很淡很淡的叹了口气:「你清楚,我注定会离开的,应该说,这世上的所有事物都不会是永恒的。」

我们都是海豚杀手,但你总是不留情面就把它的肚皮剖开,拉出内脏放出血ye,很脏,也很臭,你从不在乎这些的。

「只是,如果连你都离开了,我还剩下什麽?」

「你会有一个更好更幸福的人生,不用再被这些牛鬼蛇神的鬼东西折腾,其实你是懂的,不是吗?」

改变造就成功,但改变必然伴随着摧毁。

「你不可能期待改变却不受到伤害。」

我畏惧未知,因未知不可控,连一点儿都无法c弄甚至窥看,我害怕,在未来惶惶然而不可知的庞大身躯前,所谓的我会被彻底辗毙成为烂泥,与其这样,还不然留个苟延残喘的躯壳,至少还能呼x1,随便挂掉了也至少能留下完整的骨架

而且至少我还有你,仰赖你提供的呼x1器缓缓维持呼x1作用,产生孱弱的atp滋养这支离破碎的躯壳和零散的心灵。

「但你必须做出抉择。」

「别再杀海豚了,这不是血se海湾。」

你不理会我微弱的抗拒,仍是继续悠悠道:

「你必须选择,向着火伸手,亦是留在原地被溺si。」

我终究还是把药吞下去了,然後无聊的去查了原理。

「嗯三环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂、选择x血清素再摄取抑制剂、血清素及去甲肾上腺素再x1收抑制剂,型抗抑郁药改变大脑一组神经递质的水平而发挥作用。大多数患者可能需要服用抗抑郁药两至四星期,才察觉到徵状有所改善。」

「血清素、去甲肾上腺素和多巴胺吗?」

我边碎念边盯着那几个熟悉又陌生,感觉只活在生物课本里的词汇正缓缓的蠕动从纸页的束缚中爬出来,爬出来,爬到脸上,有点痒,我忍不住打了个喷嚏,只觉得异常的吊诡又奇妙。

原来我的一颦一笑都会受到那寥寥无几的激素控制着?

总觉得,挺不爽的。

在嘴里把这些艰涩的名词嚼烂了,一方面又不希望药效有用。

从心理学的概念可以用一个很简单的概括叫做心理逆转,出自於人的负面情绪和思维,道理我都懂,但偏偏改不了。

跟妈妈煲了半小时的电话粥,在这繁琐复杂的药名药效冒泡上咕噜滚动着,还有那讨厌的回诊,不偏不倚挑在了考试前夕,尴尬的撒在汤浆米水中,什麽时机和份量都显得突兀。我尝试着把自己装成一个焦头烂额的厨师,因为我自己清楚,如果可以,我想把整碗粥都倒掉。

果然不该去看医生吧,ga0得这麽麻烦。

看了看时间,感觉桌上的作业快焦了,赶紧挂断电话灭火,但该解决的问题还是在脑中咕咚沸腾,要去,不去,好麻烦,浪费钱铿铿锵锵闹腾成一片哗然。所以我说我讨厌煮粥,总是喷到满脑子都是黏着又很难洗。

任命的尝试用物理习题去刷洗脑袋,果然还是很难,折腾了一小时好像还是糊在一起。

所以啊,以後别再叫我煮粥了。

「有时候,就别笑了吧?」

「我现在是笑着的吗?」

「虽然感觉你笑得很开心,但我知道是假的。」

「我也不懂啊」我一撇手,把全身中心往後倒後背碰的靠上墙,如释重负似的,咯咯咯喀出笑声,清脆银亮碎了一地。

「我还是只能笑,在面对我不信任的人面前。」

「你笑太大声了。」我看到你微微皱起眉头。

「这样很假,对吧?但我要是连笑着都做不到了,不就像个功能丧失的废物吗了?我可能只是病了,但绝对不是废了。」

就算是自残是暴食也要taade给我笑出来,自杀前也必须是笑着的

这是我给自己下的诅咒

「总不可能是库鲁症吧?毕竟又没有头痛、关节疼痛和四肢猛烈颤抖呃,好像还真的有。」我突然觉得这说辞的

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