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collarxmalice总结很主观的差评(4 / 11)

饲主踩在脚下的狗是不一样”,的时候,她已经付完钱要带我走了。

女性于体能处于天然弱势,或许我可以囚禁她一段时间,在这期间做好必要的准备。

直到回到她家,我才看清她的脸。人都是视觉动物,我也一样,很漂亮,我很喜欢。

我没有贸然动手。一般女性不会在这种半吊子贩子手上买狗,就算买了也不会像现在这样毫无反制措施地任我行动,毕竟我看起来也不像什么驯化洗脑的好狗。

她知道我在警戒,也知道我有别的想法,但她依旧如此。或是蠢,或是有过人的手段。

她也在提防我。

她的态度很微妙。

某些瞬间,或是有意或是无意,能切实体会到她的的确确在把我当做“狗”来看待。

但日常时候只是警惕着我的存在,在规则范围内不予干涉。也不会像我见过的那些人那样,贬低“狗”的尊严,强迫着做些羞辱行为。

或许这才是最可怕的地方。真的像对待狗一样。

普通人不会刻意贬低路边流浪狗与宠物狗的尊严,以此为乐。目光扫过它,有人会逗一逗,有人会躲开,而后不再多分一丝视线。叫它看家,给它喂食,用它发泄,合心意了摸一摸,捣乱了踢一脚。

不一样的是,我要供她玩乐,她会给我一定程度的自由。

我很擅长于此,可怕的想法在我脑海中浮现。或许我从小在组里的生活也一直像狗一样。首领与组长怎么吩咐就怎么做,做得好了得到奖赏,任务失败接受惩罚。忠于组织,为此奉献所有。

我的预期放得很低,她对我,我觉得还不错。

这些年,我已经被驯化得很好了。

这是借口。

最初,各项要求被她以一种理所当然的语气提出。面无表情地,毫无起伏地,语气坚定地,直视着我的眼睛,提出让我脸颊发烫的要求。

就算现在回想,我也依旧哭笑不得。

轩。比如,人与人之间的关系就像放风筝,自始至终要实现的都不是他自己的愿望,在他面前自杀,什么的。

我为什么喜欢bl呢?一直以来都有一个问题伴随我,一开始是有人问我,提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪,我为什么喜欢呢?尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。

买了葬送的芙莉莲的周边,没看过动画漫画,只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候,它才朦胧地完整着。”这个也一样,不要靠近,我只能朦胧地爱着这个故事。

爱人死去之后,才发现爱他。

想到了一个,比较计算机的,比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒,每一位数字都有着它特定的含义,对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳,乍一看读不懂这些乱码,后知后觉,他是锚,他是原点,他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。

在犹豫砂金&开拓者那篇草稿,有没有把场景补全的价值。

抓时间挤时间来写个日记,一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用,想换新键盘,但是旧的还有很多,还想买周边,只能贫穷的放弃。

朋友:为什么是h键

我:我怎么知道

不想上学,我是废物,不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目,让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑,所以干脆屏蔽了。有好有坏吧,但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说,但太零碎了,还是不说了。今天单词只背了30个,但练了一页字,按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了,但还是会干,让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。

昨天突然觉得,写作——如果我写这些东西能算做写作的话,是把自己的某一部分、某一面,抽离出来的过程,更清楚的认识自己,然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的,每个角色都曾经是我的一部分,却又渐渐变得不再像我,而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。

我:最后还是把博士写得这么以自我为中心

舍友:还好吧你写的博士不是一直这样吗

说实话我没读过多少书,不是指课本,是书本。小时候大概是看漫画,高中之后刷题什么的,再后来偶尔看过一些,再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过,虽然听起来很像九漏鱼,但四大名着我也没看过多少,历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了,到现在也没打开过。周围的人,有总聊三国演义的,有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的,有从小到大住在绘和晋江的,有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题,“真是抱歉,我没看过。”不知道是不喜欢看书还是静不下心。偶尔会看两眼

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