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第一篇献给最敬爱的你(1 / 1)

那天天气很好,万里无云。

我们窝在一起,感受着最後最後能共享的喜乐哀伤。

须臾,那竟是好久以前的事。

你的容颜也因岁月淘洗在我脑海中变得模糊,只剩下拥抱中的余温,仍在心头danyan。

那为离别而掉的泪,也早已渗入土壤深耕一年有余。

月有y晴圆缺、人有悲欢离合。

你指着x口说,你会把我记在那里。

再也守不住的泪水防线,扑簌簌的溃堤。

你说这样你会很心疼,很难受。我说我不要你离开。

我还没有长大,还不更大、还不够强壮。一阵逆风就能将我打倒。

为什麽你不能陪我到毕业?我拉着你的衣袖。

愤怒的眼睛里藏着深深的哀求。像个小孩一样的哭着闹着,但最後你还是离开了。

在最一开始的几个月,我的确气你也有些恨你。

气你到最後若不是在步出校门时和我偶遇,我将会一辈子因为来不及跟你道别而深深遗憾。

恨你明明知道你不能陪我到真正强壮,却要自以为的告诉我会永远陪在我身边。

直到时间沉淀,又到初入秋季时分。

才在因思念而升起源源不绝的悲鸣中缓和,

才在里头慢慢看懂,你以前所做的包括那无法兑现的承诺,

只是因为太ai我、太ai我们

一个早晨,不禁念起了她。

国中一年级的班导师。二年级的科任教师。

两年七百多天,短得令人措手不及。

好不容易和彼此混熟,面对的却是残酷的分别。

且一分就是新竹新北两地,差一字却是近百公里的距离。

隔着话筒永远也道不尽思念与担忧。

犹记,以前状况很不好时,曾让身为导师的你煞费苦心。

愤怒中又带着不舍与心疼,永远的刀子嘴豆腐心。

在那次极为激烈的对谈里,你第一次向我愤怒嘶吼。

那时是放学时间,办公室里头空荡荡的只有你生气但焦急心疼的回音。

永远记得,那时看见你转身,默默的拭去再也忍不住的眼泪。

其实我是到那时才相信,你努力的拉着我,努力地想帮我把一片片碎掉的青春接好。

不只因为你是我的班导师,也因为你真的ai我,喜ai我这个学生。

或许谁都看得出来,那份偏心的ai。却谁也没有说破。

几次撞见你在严厉背後的伤心,在暴走之後躲起来的眼泪。

我努力着,让自己越来越好,我承认看到你伤心偷偷掉的眼泪,我也好舍不得。

只因为你也曾心疼过我的无奈、不舍我的身不由己。

我希望你可以为我感到骄傲。

但是我还没做到,你就从我身边离开了。

离开的果决,从知道下学期不会在见到你,到你毫不犹豫地拨开我紧握你衣衫的手,不过短短十五分钟。

最後一次,你留我一个人品茗那份无以名状的孤单。

到现在才读懂你确实也不舍,但走得果断的动力是,相信我会有力气继续长大

一年多了,早已没有联系。但是你在我心中深耕下的ai,一直没有离开

如果有机会,愿你能看见我如大树般茂盛挺立。

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