的那个愚蠢的自己。
我试图去救她。我觉得自己像一个精神分裂者，甚至会怀疑是否有两个灵魂同时住在我的身体里，我每天过的神神叨叨，怀疑这又顾虑那。
我试图去与他对抗，告诉自己不可以再想他，我拼命的学习，以此麻木自己。我丢掉了所有与他有关的东西，用他的衣服包裹着那些丑陋的道具，丢进垃圾桶里。
那个夜晚，我焦躁不安翻来覆去的睡不着觉。当我再次出现在那个垃圾桶旁，我无比害怕它们已经被人收走，边哭边翻，边翻边哭，那包染满污秽的垃圾，却是我那一刻生命中最重要的东西。
我绝望的发现，无论是身体还是思想，我都无法与他对抗。
我想他，我渴望他，我只想待着他身边，仿佛那样生命才有意义。
我自己也觉得荒谬，不过半年多而已，我怎么会变成这样？
我像是一直飞蛾，而他就是那灼灼的萤火，那是我的使命，是我心之所向，即使要付出生的代价。
分开的第二个月，我满世界的找他，想告诉他我已经想到答案了。
可他却像是凭空消失了一般，教室里没有，宿舍里也没有，整个校园的角角落落都没有。我开始留意最近的网球赛事，从学长们口中打探他的训练动向，却一无所获。他去了哪没有人知道。
走前他似乎交代过他的室友一些什么，他们对我格外的关注与保护，但这并不能让我释怀。
我开始怀疑他是不是骗我的，开始想自己是被他遗弃了，我无法说服自己不去在意这些，更不敢给他打电话发消息，怕收到的是肯定答案。
那一刻，我发现自己连赖在他身边，都是一种奢求，连做他脚边的尘埃其实都不配。我们那么的遥远，那般的不对等。
我是有多荒唐会与他述说爱意，真真是可笑至极。
我看不到光亮，任由黑暗将我吞噬。
我的世界崩塌瓦解，我麻木的任由欲望驱使，看着它将我烧毁，从根上开始腐烂。做它的走狗，日复一日重复着他对我做过的事，一个人爬进间器材仓库，自我亵渎，自我救赎。
我一次次从情潮中挣扎着起来，望着那扇不会被开启的仓库大门，失望中又带着些许的庆幸，幸好他没有看到这样不堪的我。
整整三个月，他都不曾回来。这是他所剩不多的高中生涯，是我们能日日相处的最后时光。他像是惩罚般的将它们扬在风里，消耗殆尽。
太过漫长的等待，他像是一个不会归来的故人。
其实自己玩也挺好，不疼、不危险、也不伤心。只是那些欲望即使在喷发之时，也还是会感受到落寞。
我想他，想到哭泣。
最近的我时常会哭，吃饭的时候哭，睡觉的时候哭，甚至边释放边哭。高潮所能带给我的，变成了无尽的苦楚。
像只被暴雨淋过后的蠢狗，眼巴巴的等着被他的主人捡回家。我讨厌那样的自己，可怜又傻逼。
要不就放过自己吧，再找一个人陪我玩，这个世界上人那么多，我凭什么就非他不可，凭什么被愚弄了却还要对他死心塌地。
不知是哪里来的斗志，忽然疯长的叛逆，让我想要去看看他所说的地狱到底是个什么样子。
勾引人我应该是擅长的，只要我够骚、够贱、够不要脸。而那些东西就像是刻在了我的基因里，无需学习，便已十分的擅长。
也许这就是他一直说的天赋异禀吧。
我开始留意身边的人，虽然网络上似乎更安全，但我需要一个能时时玩弄我的人。这个人得足够的安全可靠，能驾驭得了我，又会替我保守秘密。
一个身影猛的跳进我脑海里，宽宽大大的运动服，干净利落的短发，那是……方泉学长。
我有些意外，为什么会想到他？我对他并没有什么了解，甚至没有直视过他。
而且，不过几天他就要毕业了，这个时候，这样错综复杂的关系，哪哪都不适合。
我将脑海中的小人挥散，继续搜索。但它时不时的就跳出来干扰我的思路，像是同我杠上了一般。
他是我不敢触碰的一个人，不止是因为他是主人的朋友，还因为他太过干净了，太过板正，衬托的我那么不堪，让我在他身前总会不自觉的低下头。那么多学长里，我从不敢去看他的眼睛。
陈默啊陈默，你怎么会坠落到如此，饥不择食也该有个限度。
我唾弃死这样的自己，抡圆手臂给了自己一耳光，疼痛总该让我清醒几分。
理好着装，打开门从秘密基地离开。
却在体育中心迎面撞上了个熟人，他说有话想与我谈。刚压抑下去的肮脏心思，又开始躁动。我艰难的咽了咽口水，又与他走了回去。
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