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自从和汪琳熟悉起来,我就一直很想把她介绍给智惟哥认识,常常和智惟哥说汪琳的琴艺多厉害、是多麽酷的一个人。

这个星期六例行地练完琴,我没有像平时那样跟汪琳到她喜欢的咖啡厅去,而是提议带她到向yan书屋。汪琳没有反对、如常将小提琴先借放到商业大楼里可以上锁的置物柜,跟着我去搭捷运。

汪琳是我难得可以算得上是朋友的同龄人,是可贵的存在。更何况,我在更早以前,就已经相信她是我的朋友了。

或许是我太容易满足,只要任何人稍微对我友善一些,哪怕只是一点点、只有一次,我都非常感激、并把对方当成可能成为朋友的对象,一下子就把自己能给的友情和在意都给出去。

可能也是因为这样,我常常没有办法拿捏好与别人的距离、太想要表达对对方的喜欢,反而太过热情,把别人吓跑了。对於许多人来说,我实在是靠近得太快、太黏人,也太让人有压力了……

在听过许多次「我没有把你当朋友,不要自作多情」,或是「那些人对你好,只是看你可怜」这样的话语,似乎在不知不觉中,我越来越把自己缩得小小的、越来越相信那一切,也才更想趁着极少的机会、紧紧抓住那些得来不易的「可能的友情」。

我们抵达向yan书屋时,只有智惟哥一个人在。

他朝我微笑挥手。我几乎想快步跑向他,但克制住了,只是朝他用力地也挥了挥手。汪琳在一旁,简单地点头,没有多说话,专心在看柜台後方的饮料单。

上午和汪琳见到面的时候,我吓了一大跳,因为她突然把头发染成了金se,不是只有几撮发丝,而是整颗头。她仍然穿着一身黑,左右耳都戴满了刺刺的耳钉,b起古典乐小提琴手,更像是摇滚乐团的贝斯手。

她向智惟哥点了饮料,就随意找了个位子坐。我赶紧到她身旁,放下背包和斜背的小袋子,再跑回柜台点可尔必思和巧克力蛋糕。

回到座位,我正想与汪琳分享我、绚丽的伊萨伊。其细腻的音se处理与jg湛的琴艺,得到评审们一致的赞赏与喜ai。」

汪琳领完奖、拿着奖牌与花加入其他获奖的参赛者,一起在舞台一角等待後,我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心情。

轻松、飞扬与归属感使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时,又觉得好想哭——那并不是难过,而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因,明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来感觉格格不入,都有所解释。有趣的是,我又有一种安心的感觉,彷佛某部分的我早就知道这个结果很久很久,毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里,我换了居家服,带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知道我想要聊确诊的事,便把电视关掉。

「顺利吗?」妈妈挪出空位,让我挤到她和爸爸中间。

我点点头。

「医生怎麽说?」

深x1一口气,刚才那些混杂的情绪终於要被释放出来。「她说,我应该是泛自闭光谱者。然後,也有点注意力不集中,就是adhd。」

我把诊断书亮出来给爸爸妈妈看,听到爸爸轻声读着纸上的字,「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群?」

「噢,那个!」我像是被喂了关键字的搜寻引擎,开始解释,「医生有跟我说,亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱;但因为有些地方还在用旧的诊断手册,或是为了方便理解,所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸点头,妈妈还在低头认真地诊断内容。

客厅突然变得好安静,我的内心像是演出结束後拉起的布幕。那个想哭的感觉又窜回我的鼻尖,酸涩感使我眨了眨眼,重新开口想填补空白,说出来的话语却被泪水打散,「我、我去找医生之前,查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样,很晚才被确诊,可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵子我一直在想,如果我早一点知道自己的不一样,不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢?我一直、一直以为,很多事情是因为我不好、因为我做错了什麽才发生的……」

爸爸紧紧拥抱我,我的眼泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸,我小声道了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃身t,待平静一些,才补充道,「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然深刻认识了自己,知道很多事情不是我的错,所以很……感动?」我试图挤出微笑,现在我脸上的表情一定很怪。

「没事,我跟妈妈都知道。」爸爸拍了拍我的背,他掌心的温度和适中的力道让我放松下来。

被理解的感觉很温暖。

理解自己也是。

晚餐时,妈妈特地煮了我喜欢的番茄炒蛋。

我一边享受着番茄的酸甜在口中绽放开来的美味,一边

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