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我等在书屋门口,频频查看时间。

八点十五分,智惟哥才缓缓地朝书屋走来。二楼住家和书屋共用同一道门,所以他一定会注意到我。

「嗨,智惟哥。」我先开口。当他看见我,脸上带有讶异,随後似乎是歉意。我绽开笑容,不愿他不开心。「你还好吗?」

智惟哥点头,他的声音藏有疲惫,「日恒,真的很对不起。我没来得及赶上聚餐,也来不及准备礼物……」

「没关系。」我用力摇头,彷佛这样才能确保他相信。知道他没事就好了。「能见到智惟哥,我已经很开心了。」

但智惟哥好像还是很愧疚。

「或者,你有没有什麽想要的礼物?下次见面的时候再拿给你。」

我摇了摇头。我没有收礼物的习惯。卡片是最好的,但我知道那很花时间。如果是智惟哥,肯定会非常用心地写,那又更费时了,我不好意思让他忙碌。

「你确定?」

这次我点了点头。

尴尬的寂静填补了我们之间的空白。智惟哥歉然地望着我,我也安静地回望他。

突然,一个不晓得从哪里冒出来的想法在我脑中逐渐发芽、壮大,直到占据了我所有的思绪。

心脏快速地跳着,我还没有意识到我究竟想要什麽,那个词就自己蹦了出来。

「抱抱。」

不仅是叠字,而且,还b平常我的说话音量来得大声。

我吓了一跳,智惟哥也是。

我立刻伸手覆住了自己的脸,我的脸现在烫得像是刚出炉的菠萝面包,热的感觉延伸到耳朵。

但都已经说出口了。

我乾脆壮起胆来,接着解释,「你、你不是问我有没有想要的礼物?如果……如果我说想要你的拥抱……可以吗?」

透过手指间的缝隙看着愣住的他,我对时间的感受像被扭曲了一样,他的犹豫像好几个小时那麽久。

我没有多想便向他靠近了些。

智惟哥又迟疑了一下,才张开双臂,轻轻地,把我揽入怀中。

我的心跳敲打我的耳膜,咚咚咚的声音,不断地渐快。

这是我後,我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心情。

轻松、飞扬与归属感使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时,又觉得好想哭——那并不是难过,而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因,明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来感觉格格不入,都有所解释。有趣的是,我又有一种安心的感觉,彷佛某部分的我早就知道这个结果很久很久,毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里,我换了居家服,带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知道我想要聊确诊的事,便把电视关掉。

「顺利吗?」妈妈挪出空位,让我挤到她和爸爸中间。

我点点头。

「医生怎麽说?」

深x1一口气,刚才那些混杂的情绪终於要被释放出来。「她说,我应该是泛自闭光谱者。然後,也有点注意力不集中,就是adhd。」

我把诊断书亮出来给爸爸妈妈看,听到爸爸轻声读着纸上的字,「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群?」

「噢,那个!」我像是被喂了关键字的搜寻引擎,开始解释,「医生有跟我说,亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱;但因为有些地方还在用旧的诊断手册,或是为了方便理解,所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸点头,妈妈还在低头认真地诊断内容。

客厅突然变得好安静,我的内心像是演出结束後拉起的布幕。那个想哭的感觉又窜回我的鼻尖,酸涩感使我眨了眨眼,重新开口想填补空白,说出来的话语却被泪水打散,「我、我去找医生之前,查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样,很晚才被确诊,可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵子我一直在想,如果我早一点知道自己的不一样,不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢?我一直、一直以为,很多事情是因为我不好、因为我做错了什麽才发生的……」

爸爸紧紧拥抱我,我的眼泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸,我小声道了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃身t,待平静一些,才补充道,「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然深刻认识了自己,知道很多事情不是我的错,所以很……感动?」我试图挤出微笑,现在我脸上的表情一定很怪。

「没事,我跟妈妈都知道。」爸爸拍了拍我的背,他掌心的温度和适中的力道让我放松下来。

被理解的感觉很温暖。

理解自己也是。

晚餐时,妈妈特地煮了我喜欢的番茄炒蛋。

我一边享受着番茄的酸甜在口中绽放开来的美味

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