高处，我拼命地巴结讨好他们，做他们的跟班，只为了能多看一眼我的太阳。
我永远忘不了那一天，我买来那群人的早餐，沉重的饭盒勒的我手心发麻，但我在为了能再次看到他而高兴，一路上我都忽略了手心的疼痛，想着如果见到他，如果见到他，那些人不在教室，知情的同学向我指了指厕所，又在嘴上做了个拉拉链的动作，他们的眼里带着轻蔑，我心下疑惑，放下饭走向厕所，门虚掩着，我从半开着的门缝里看到他，被蒙着眼睛，双颊一片酡红，被两个男人夹在中间双龙，我愣住了，有很长的时间我不知道发生了什么，我只是觉得，至少，不应该，等我回过神来，那两个男的已经低吼一声在他身体里泄了出来，另一个男的拉开他们，把硬着的几把插了进去，我感觉自己全身都在发抖，被忽略许久的手心撕心裂肺的疼起来，虽然看起来很像他自甘堕落，因为那些同学也是这么想的，但我知道，不是的，他不是这样的人。
他不知道我，但我了解他，我知道他重视爱情，重视责任，所有人都可能贪图片刻的欢愉而出轨，只有他不会。
我本以为他应该是被那些渣滓强迫，或许他的男友会来救他，然后惩罚那些人，直到他的男友也出现在我的视线里，他一直站在厕所的另一边，所以我才看到他，我看到这个人渣嫌弃的看着他流着精尿和血丝的后穴，说脏死了，又对着那些人说，弄干净点。
我的眼睛红了，几乎要忍不住冲上去给他们一拳，他们仍然在下流的讨论他，这已经不是他们第一次这样做了，他被下了药，只以为自己是在和男友发生关系，他还什么都不知道。我发热的头脑迅速冷静下来了，不能冲动，我现在还救不了他，可能我冲上去甚至还会更重的伤害他，至少现在他还不知道，那群人渣嘴里都是希望他发现希望他崩溃的幸灾乐祸，我的母亲就是崩溃后跳楼的，我不敢冒这个险，我不敢赌。我一个局外人都心疼地快碎了，他知道了会怎样，我不敢想。
我头一次恨自己为什么不拼不争，我的母亲跳楼了，那些人渣也被我称之为父亲的男人送进了监狱折磨，我没什么可以恨的，作为一个私生子我向来接受自己的命运，我所求不过平庸过一生。可是我能接受发生在自己身上的一切，却接受不了他在我面前被活生生地糟践，权势啊，真的是好东西，如果我有，如果我有，我至少能保护他，而不是这样眼睁睁地看着，把眼泪咽进肚子里。
那群人不在意他，也不在意我，他们总是发泄完就各自离开了，不管在厕所，还是酒店，那群人的手脚从来都不干净，粗心极了，也可能他们本就期待着他发现，然后崩溃。我收拾着这片狼藉不放过一点不对劲，还仔细地给他上了药，然后盯着他发呆，他睡得不太安稳，紧紧皱着眉头，我轻轻用手抚平他的眉头，鼓起了很大的勇气，亲了一下他的指尖。
这么多年来，我始终关注着他，每到坚持不下去的时候，我就看一眼他的照片，我好想他，我在残酷的继承人拼杀中咬牙坚持，就是为了能再见他一面，将他护在我的羽翼之下。
我赢了，其他人要么死了，要么进了精神病院。我迫不及待地去见他，我抓住机会，伪装成被送到他那里的小鸭子，满怀欣喜地去看他，他的眼里没有光了，但他还是像当年一样，只是简简单单地站在那里就能吸引我所有的目光。
他不记得我，但他没有拒绝我的亲近，他看起来疲惫又沉默，拒人于千里之外，只有我知道，他依然像当年一样，善良又温柔。
那个得到他所有偏爱的蠢货像捉奸一样怒气冲冲的赶来，又当着我的面，把他压在身下强奸，我已经不像当年一样无力，正当我拼着胳膊脱臼挣出这些人的压制，却看到他闪着水光的眼睛看着我，缓缓摇了摇头，我瞬间泄去了所有力道。
我知道，他只是不想更加难堪。
所以我没有动。
那个人渣应该是爱上他了。我从不怀疑，他那么好，没有人会不爱他。
他找人收拾我，我也正好要见他，拿出那份他试图掩藏的录像，提出公平竞争，他的杀机我看得出来，我也没有那么天真，协议不就是用来撕毁的么，正好我也在想着如何兵不血刃地解决掉他。
我很想他，我拿出来的录像，在当年并不算稀有，每个碰过他的男人或多或少都存着几份，我得势后，用尽手段从他们手里拿到原片，逼迫他们销毁各种备份文件，我本可以将所有原片付之一炬，但我没有，那些和他住在一起的日子，我把自己埋在他的怀里，小心翼翼的问过他的选择，我说，“如果你知道你很爱的那个人他遭受了一些不堪的事情，你会告诉他真相，还是要一辈子瞒着他。”他低头看了我一眼，笑着说，“你的心很好，可是纸包不住火啊。”我忍不住抽泣起来，说，“可是你不知道，那是多么过分的事，哥，你知道吗我妈就是被一群人强奸后跳楼的，我不敢赌。哥，如果是你，你会怎么样。”他没立刻回答我，而是有些出神，似乎想起了什么，后面又回答我说，“我不知道别人，但我认为那不是受害者的错，你可以选择不告诉他，但他终有一天
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