我在庭院埋葬了他，每日在窗前看着他小小的坟茔，却时常会怀疑，他是否真的已经离开，明明风还带着他的气息，也回荡他的声音。他在说，哥哥
他以前总叫我哥哥，小小的身子，跌跌撞撞地跟在我身后，不管我去哪里，我拼命地找寻母亲，对他不管不顾，可他从来不会怪我没有等他，只会在我回头时笑弯了眼对我说，哥哥，抱，最爱哥哥，哥哥最好了。
然后那个小小的，可爱的精灵，像风一样消散在我身后，再次见到他，已经是好多年后，因为我对他关心的太少，所以我认不出已经是半大少年的他。他离开后，我像寻找母亲那样疯狂寻找他，可他站在我面前，我却压根认不出他。
少年的他依然像小时候那样活泼可爱，可我却满心仇恨，甚至来不及多看明媚的他一眼，他叫我哥哥，我面带微笑心里却恨不得撕烂他的嘴，我逃避他叫我的每一声哥哥，逃避他抱过来的怀抱，逃避他递给我的甜点，因为我认错了人，尽管他是那样的好，我却固执地恨他，所以我最后犯下了无可饶恕的罪行。
他总是甜甜地叫我哥哥，纵使那时被神志不清的我压在身下凌虐，他也用颤抖的声音叫我哥哥，但我不喜欢他叫我哥哥，所以他后来称呼我为x总，先生，或者是客人，我也不喜欢他这样叫我，每次他说出口，我就会加倍地虐待他，我想让他叫我什么呢，我也不知道，我满心的仇恨无处宣泄，我内心的迷茫无处排解，最终都一并发在了他的身上。
“风儿清，月儿明”我把发疯失控的他抱在怀里，唱起了小时候哄他的儿歌，他现在不会叫我哥哥，我是他人生的恶魔，他恨我，想我去死。他真的好轻好轻，像羽毛，像孩子，我轻易就能制住他无力的挣扎。过一会儿，他没有力气了，软在我怀里，娃娃一样安静地闭上了眼睛，我隔空亲过他的眉头，他的眼睛，在心里偷偷地问他，乖团团，可不可以叫一声哥哥，哥哥什么都给你，好不好。可我问不出口，他也永远不会回答我。
我拼命地想留下他，我疯狂地想补偿他，我想要我的乖团团，我想做一个好哥哥，我甚至不惜抹去他的记忆将他留在我的身边，医生说催眠不稳定而且会有比较严重的后遗症，可是我根本没有别的办法，他一心求死，我真的怕，我一个疏忽他就变成冰冷的尸体。他还那么小，他还有大把的人生，只是失去一些不好的记忆而已，我会对他很好很好，他会过得幸福和自由。
那是我最幸福的一段时光。因为血缘关系的缘故，失去记忆的他天然就亲近我，亲近母亲。他抱着母亲撒娇，他笑着叫我哥哥，笑容像明媚的阳光，我微笑着答应，转身就泪流满面，一切的一切，都是我做梦也不敢想象的场景。
他去大学继续他未竟的学业，他不仅聪明还刻苦努力，他又长得那么好看，大家都喜欢他。我一直在他身后默默地看着他，作为一个哥哥爱着他，护着他。
原来他会钢琴，吉他，弹得那么好，以前他请了很多老师，很认真地学习，只是我从不关心。我看着他参加学校的文艺演出，抱着吉他唱着快乐的歌，他加入辩论社，为了辩论赛认真准备，在台上更是毫不怯场侃侃而谈；我一直注视着他，想要把前十多年对他的忽视一股脑全部看到。我以前从未注意他，他在没有哥哥的庇护下跌跌撞撞地长大，又被他的哥哥毁掉全部的人生。
他是那么优秀，整个人都闪闪发光。若不是我这个横亘在他人生的恶魔，他本该有很长很好的一生。
“啪”地一声，像是什么东西被扔了出去，此后动静不断，男人的怒骂声和女人的尖叫。我头痛欲裂，被从沉睡中吵醒，不知道发生了什么。
自从他离开后，这座房子一直静的像坟墓。
我不愿醒来，一遍遍在梦里回想过去的记忆，试图再次见到他，但他从不入我的梦中。
这次我终于在梦中见到了他，梦里的场景熟悉又陌生，是一个华丽盛大的宴会刚刚结束，他靠在家里的沙发上，脸上带着醉酒的红晕，穿着银色的西装，精致的像一个小王子，眉梢眼角都带着笑意，甜甜的叫我哥哥，然后把手里的果汁递给我。
那是他失去记忆的法地吻了上来，我有些动怒，掐着他的脸抬起来，才发现他流了眼泪，他最忍受不了出轨，他妈就是因为他爸出轨才跳楼的，他那么爱我，都能毫不留情地给我一巴掌。我那时气归气，真是还没腻味他，而且我对情人一向宽容，最后这事也就不了了之，我让步了，尽量不在他面前做一些出格的事。
他的大度令我不安，我把他按在身下艹了几遍发热的头脑才冷静下来。毕竟这么多年，我干的混账事也不一件两件了，他不敢也是正常的，这不怪他，我继续努力他总会明白的。
在他问我那些人怎么处理的时候，我下意识回他说，“随你，你想怎么处理都行。”最好全赶走了，我在心里默默地想。但他把那些人都留下来了。
那天看到那个人姿态亲昵地抱着他的时候，我像抓到妻子出轨的丈夫，嫉妒和愤怒冲昏了我的头脑，但我仍然想听他的解释，但他挣开了我的手，
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